lunes, 15 de diciembre de 2008

Esto es por tí...



Había una vez una pareja de amigos, que se diferenciaban por un año de edad, se conocieron en el liceo... uno estudiaba un curso más que el otro. Luego de 3 años de amistad ambos ya llevaban una duda, sentían una atracción silenciosa pero recíproca.


Intentaron de alejarse cada uno en distintos momentos pero no pudieron porque esta atracción era mayor... Un día en la playa, en un típico balcón de un departamento en la noche... ambos conversando, empiezan a relajarse... a ser auténticos entre sí, más que mal los años de amistad lo ameritaba.


Uno toma la iniciativa y cuenta su sentir, el otro pasmado sólo responde con un beso...luego de este acontecimiento vinieron tiempos felices.


Más de un año de altos y bajos, pero felices porque ambos se sentían apoyados

Un día... antes de que uno de estos chicos se fuera de gira de estudio salen a bailar con todas sus amistades... como cualquier fin de semana con la diferencia que el regreso iba a ser diferente.


El chico que iba de gira de estudio pidió a su pareja que lo fuera a dejar a la casa, pues como era lógico debía levantarse temprano, su pareja, entendió la situación y accedió. En el camino,
conversaron muchos temas... se pusieron de acuerdo quien visitaría a quién en navidad
y dónde pasarían el año nuevo; lindos planes tenían para el futuro, también vieron la compra de regalos.


Al llegar a la casa... se miraron como nunca , siguieron idealizando que harían en un mañana. Luego de reírse y despedirse con un fraternal abrazo y un te quiero... se separan.


Suena el teléfono del chico que debía viajar en su gira... era una amiga que había quedado en la disco pues quién debía ir a buscarla no llegaba, y ya hacía más de una hora que se había ido a buscarla. El chico llamó a su pareja, y este no respondió el teléfono, tal vez lo había perdido o quién sabe que cosa. Pero más fuerte fue lo que sentía, que inmediatamente se puso a tiritar...
se levantó y no hizo más que vestirse y salir a buscar a su pareja. Como es lógico, su corazón apretado lo llevó directamente al hospital no se preguntaba cómo había llegado ahí pero la cosa era clara algo pasaba y había que averiguar.

En ese instante llega un auto gris chocado, destruido a decir verdad, y el conductor envuelto en un saco negro tapado, en un instante supo a quien llevaban ahí: no era más que el ser que más amaba en el mundo y con el cual en dos días más cumplirían meses.


Impávido, debió armarse de valor tomar las pertenencias rotas de su pareja reconocer su cuerpo destrozado por el impacto y, peor aún, avisar a los padres de lo que sucedía.


Para él todo giraba sin sonido, sólo miraba gente que lloraba no entendía que le preguntaban y él sin responder pues no entendía que pasaba. Se cuestionaba que en un instante todo fue sueños y más sueños risas, besos y abrazos y a la hora después lágrimas vacías de algo que no entendía.


Todos debían cumplir con algo este día... debía viajar, sus padres nunca supieron que relación tenía con este amigo y cómo el deber de él era la universidad debía asistir a la gira sí o sí...

El médico recetó calmantes para que estuviera despierto pero con las revoluciones emocionales bajas y así... muerto en vida lo mandaron a un viaje que no quería realizar pero en sí ya no tenía fuerzas para oponerse, sólo saber que su pareja le pidió por favor que fuera pues si él cumplía con ello, ambos estarían bien, con esa idea viajó kilómetros y kilómetros de donde realizaban los funerales de su gran amor. No supo como lo vistieron, no supo que hicieron con la cadena que le había regalado para el año, ni siquiera supo si las flores eran las que a su pareja le gustaban... sólo viajó entre lágrimas, pesadillas y miedos.


Al regresar, ya un poco más lúcido, pero con su corazón aun más destrozado, se bajó del bus
tomó sus maletas y sin llamar a nadie compró un lilium blanco... siempre recordaba que fue la flor que le dio cuando cumplieron un mes. La envolvió en un papel dorado, llego al lugar donde descansaba el ser con el cual días atrás prometió comprar el regalo para su madre, miró la foto que había sobre su tumba y botó todas las flores que allí pusieron... pues era triste ver tanto clavel sabiendo que él solo quería un lirio.

Lloró este pequeño hombrecito, pidió perdón por algo que no estaba en sus manos... tal vez le faltó valor para dejar que la sociedad lo reprimiera y siguió llorando hasta que llegó la tarde
tomo todos sus bolsos y salió tal cual entró al cementerio ni tantas lágrimas habían podido menguar lo que todos omitían.


Antes de despedirse, prometió no enamorarse porque no encontraría a alguien igual
pero recordando nuevamente, ambos quisieron un día que el otro fuera feliz sin importar el lugar ni la persona que lo acompañara...


Hasta el día de hoy... lo extraña...
Supo que es amar
Supo que es lo que la sociedad omite por estupidez
Pero supo también que es perder la mitad de un corazón por no ser valiente
Hoy se ve feliz
Tranquilo con su conciencia
Pero con un ideal de amor que en la vida ha visto
Lo visita constantemente... para contarle que la vida sigue sin novedades que él desea poder mirar a los ojos y rescatar el brillo que un día lo deslumbró.
Si bien lo superó, como amó... quiere volver amar...

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Querer.


A veces mil palabras no pueden dar lo que una simple mirada puede provocar en mi

sólo pedir que todo sea perfecto no es cuestión de ilusión... sino también de ganas de completar lo que tú ya logras forjar en este escuálido corazón.


Sé que los viajes no siempre serán plácidos pero también sé que de cada uno depende que las vueltas que demos hagan crecer las ganas para llegar a un punto en común, a un destino trazado... a la felicidad.


Quiero tomar un poquito de tu vida, volcar en ella deseos, sueños y anhelos pero por más aún un poquito de mi... de la realidad que me rodea y de la importancia que haz de tener en mí.


Sí, digamos jugar... un buen concepto para definir algo lúdico, entretenido y tal vez infantil... ¿por qué no recuperar lo que el tiempo y la experiencia se han llevado? ¿Por qué no reír de estupideces y llorar por lo que es realmente importante?


Con este mensaje solamente quiero que sepas que he tomado las riendas de mi vida, y que dentro de ella vas tú guiando un camino lleno de inseguridades, miedos, pero también de ganas por sentirme vivo.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Inspiración para mi propio monólogo...


Pues a ver cuando me haces una visita tú y tu novio...
para que les de el visto bueno.


Lisboa es rara, Javier. Es una ciudad en la que tengo recuerdos de cosas que no he vivido, pero eso me hace ir despacito. Más tranquila, con dos dedos... torpe, pero acertando las letras que quiero dar.


Estoy tranquila, por fin. Al menos ya no siento que me muero por dentro. Eso es bueno, ¿no? Y tengo ganas... pequeñas... pero ganas de empezar otra vez. Y olvidarme de que ésta y cualquier ciudad, a veces, está tan triste como yo. Y notar que estoy cambiando. Aunque solo sea un poco. Bueno... si es mucho, mejor.


¿Has visto que egoístas nos volvemos cuando estamos solos? Espero que tu novio el médico tenga cura para el egoísmo. ¿Tú crees que nos enamoramos sólo para no estar solos? Yo creo que me he enamorado de un chico... bueno, de su cogote. ¡Me encanta el cogote de un conductor de tranvía que no conozco! Espero que lo que tienes ahora sea lo que siempre soñaste tener.


¿Dónde irán los sueños cuando no los conseguimos? Porque a algún sitio tienen que ir. Aunque creo que al final... los sueños no son más que una excusa. Pero una excusa muy gorda. Son la excusa para vivir. Por eso a veces también se convierten en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos. ¡Que putada, Javier! Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste... Ni esperarlo siquiera.


¡Joder!.


Deseo, deseo, deseo, deseo... Quiero con todas mis fuerzas ser feliz. Y con eso hacer un poquito felices también a los que me rodean. Eso es lo que siempre quise.


¡Ay, que bien!

¡Que bien Lisboa, Javier!

Besos.

sábado, 21 de junio de 2008

Una simple manera de contemplarte...


Mi cabalgata ha iniciado
hoy en tiempos de verdadera agonía decido aventurarme en ti
tomar un block y mis torpes lápices
para dibujar las más bellas expresiones
y sellar en tu corazón las emociones más fuertes que has sentido...

No pretendo luchar con un pasado
pretendo enriquecer tu presente
y gozar de tu futuro...

Tal vez un ahora es apresurado...
tal vez un ahora es algo intimidante...
pero sabemos que no hay tregua en nuestras ansias
el ahora no es más que una idea preconcebida de lo que es la impulsividad
y sí... somos dos personas impulsivas que han decidido encontrarse en el camino
y conciliar la ardiente química que se ha creado...

En este andar sé que tropezaré muchas veces...
tendré los miedos absurdos de descubrirte...
pero también impregnaré de inocencia a este ser iluso,
que constantemente recoge diamantes de sus sueños para armar poco a poco su reino
pero al cuál hoy entrego, sin dudar, mi mayor tesoro, parte de mi alma...

Toma todas estas líneas y aprópiate de lo que más te guste...
toma todo el sentido que vierto en ellas y vívelo...
toma toda la simpleza que ellas representan y guárdalas en tu corazón...

miércoles, 11 de junio de 2008

Entrelazando sueños...


Intento...

Mirarte con la ilusión de antes...

Sentir que te transformaste en indispensable...

Provocar en mi, la necesidad de quererte sin obstáculos...


Pero...

Veo que no es así...

Veo que propones duditativas conexiones de absurda ilógica para mi corazón...

Veo que no eres tan dependiente de lo que sientes...


Y decido...

Tomar un camino distante...

No prejuzgar tu querer... sino dejarlo

Eliminar de mi cuerpo cada huella que dejó tu paso...


¿Por qué?

Necesito fuerza ante tanta liviandad...

Deseo marcar un margen de significancia entre lo que eres y lo que pretendes ser...

Egoistamente prefiero tu eterna lentitud lejos de mi mundo lleno de atribuciones reales...


¿Y si no fuera así?

No sería yo quién permitiría que jugaras con algo sagrado...

te desterraría a un mundo tan increíble y tan especial que lograrías darte cuenta que un poquito
de su terrenalidad te elevaría a mi plano más íntimo sin fraudes...


¿Y ahora qué?

Simplemente, observa... agóbiate y luego respira

verás que todo lo que te dije

era producto de mi espontánea manera de revivirte...

domingo, 1 de junio de 2008

Es cuestión de esencia


En mi ventana sólo quedan congojas de una acertada desilusión, volví a confiar y encontré más de lo mismo... promesas, acciones y destrucción. Ya no quiero tratos dulces fingidos, no quiero frases típicas...



Hoy prometo no fomentar sueños en mí, de ególatras que se magnifican para demostrar su ínfima superioridad ante el resto... manera explicita que evidencia amor propio y sarcasmo social elevado por mil.



Si algún día rogué para que no me hicieran daño... hoy rogaré para que no se acerquen a mi coraza...



Si un día demostré sensibilidad... ahora evidenciaré frialdad en el juego del amor...



No me interesa lo básico que han llegado a ser muchos seres humanos...



Sólo rescato que he aprendido a creer en mi sueño y fortalecer mi alma para luchar por mi propio ideal... amaré con mesura lo que dicte mi corazón... amaré con frenesí lo que dicte mi piel.



Dios pone gente en el camino para que aprendas y enseñes... pero Dios no pone honestidad en sus corazones ni mucho menos entrega pues va en la esencia que manifiestan...


martes, 11 de marzo de 2008

Amores...




¿Qué hacer cuando el "amor" llega a cuesta de inseguridades e idealizaciones?



Ante eso tenemos dos opciones: dejarlo ir y poder esperar a que llegue otro y te haga sentir de manera distinta o bien luchar contra tus propios miedos y enfrentar las circunstancias que has decidido atravesar.



Necesito escribir, necesito plasmar lo que siento pues es mi única manera de desahogar cada emoción contenida en este último período...



Hablar con toda sinceridad no me cuesta, contar que me he enamorado no me avergüenza... decir que eres tú quién ha llegado a mi vida y lograste reacomodar cada pieza que algún día fueron capaz de desencajar ya es cotidiano... Sí, me duele luchar contra tu pasado, contra aquellos que te hicieron daño más de una vez, ¿será porque no soy igual? o ¿por qué me siento aplazado por miles de tus recuerdos? necesito seguridad, no necesito de tu distanciamiento sino de tu entrega y tu naturalidad.



Aprendí a quererte, a entrelazar mis sueños con tus derrotas... a fortalecer mi espíritu y sólo esperar... esperar y esperar...



El tiempo aún existe... el tiempo aún me da posibilidades de vivir, la dulce gloria de tener nuevamente tus labios y tu cuerpo me dicen que te has transformado en mi necesidad... tan dulce y tan dolorosa necesidad...



Espero que me entiendas... Espero que me permitas borrar tu historia e inventar una propia, con nuestros personajes y escenarios...



Hoy te abrazaré... y no tendré miedo a lo que siento.



Sólo quiero hacerlo bien... sólo quiero que no me hieras... Te dedico estas líneas, cómo nunca lo hice y tal vez cómo nunca lo han hecho... sólo encuentras en ellas humanidad... sinceridad, sueños y miedos.

lunes, 25 de febrero de 2008

Quién lo diría...


Si me preguntaran hace un tiempo sobre el "Amor", podría decirles que eso implica innatamente sufrir por alguien... Si me lo preguntan hoy, creo que para vivir el amor no importa el sufrir sino disfrutar las instancias en las que puedes entregar y demostrar ese afecto; transfomándolo todo en lo más cercano a la magia que un ser humano puede anhelar.


Cuando uno espera que la magia toque tu corazón, sientes que el destino no corresponde a ese sueño. Pero ahora veo que de la nada, el destino me envía una señal que me deslumbra ante todo lo oscuro que se había tornado mi caminar.


Escuchando la radio, han puesto un tema que deja entrever que me vuelvo vulnerable, me siento cada vez más humano... siento la necesidad de tenerte a mi lado, de despertar junto a tu piel y decir esto es lo que tengo y no quiero más... Has demostrado, a su vez, que mi mediocridad emocional ha cesado, has puesto un reinicio a mi corazón y lo volcaste hacia una sensibilidad especial. No temo en decir te quiero, aún cuando te he visto un par de veces... no temo al reproche social, cuando critican mi volatilidad afectiva... ¿Será porque derribaste en mí la peor barrera que había construido, mi orgullo idiota que me llevaba a destruir poco a poco lo que soy?



Vuelvo a vivir... Vuelvo a sentir... y todo te lo debo a tí.
Muchas Gracias.